Categoria: Psicologia

Ci sono molte persone là fuori che sono emotivamente instabili e questo può essere molto problematico ogni volta che scelgono di entrare in relazione con gli altri. Considera che la maggior parte delle volte, l’instabilità emotiva si evince in una persona che sta affrontando alcuni problemi nella propria vita più o meno gravi; in altri casi potrebbe essere invece un segno che quella persona ha subito traumi emotivi significativi, depressione, disturbi di salute mentale, esperienze di vita particolarmente dolorose.
Ci sono molti segnali che indicano che una partner potrebbe essere emotivamente instabile e la maggior parte delle volte saranno coerenti con i sintomi di irritabilità e ansia. Quando ti relazioni con persone emotivamente instabili presta attenzione a come i loro comportamenti e le loro abitudini possono influire negativamente sulle persone che li circondano, quindi anche su di te.

Possono avere spesso attacchi intensi di rabbia o di ansia che possono durare diverse ore o addirittura giorni. Gli sbalzi d’umore varieranno tra periodi di disforia e periodi di euforia, e da maniacale fiducia in se stessi ad ansia grave e sfiducia.

Se ti capita di conoscere qualcuno che potresti ritenere emotivamente instabile, è molto importante che tu sia in grado di riconoscerne immediatamente tutti i segni in modo da essere meglio preparato a gestire e ad affrontare i suoi bisogni. Probabilmente sarà tuo compito servire da supporto emotivo a questa persona se sei già in una relazione intima e deciderai di restarci.

Soprattutto, avere maggiore consapevolezza, può aiutarti a proteggerti dai pericoli e dai comportamenti dannosi che potrebbero derivare dall’entrare in contatto con tale volatilità emotiva.

Ecco perché se noti che la persona con cui sei in relazione, presenta i seguenti segni, è molto probabile che sia una persona emotivamente instabile.

1. Hanno difficoltà a controllare la loro rabbia

Ua persona emotivamente instabile è qualcuno che ha difficoltà a controllare la propria rabbia. La maggior parte delle volte, le persone che sono emotivamente instabili sono come delle bombe che possono essere facilmente innescate dalle cose più svariate che accadono nella vita.
Quando ti relazioni con loro hai sempre la sensazione di dover prestare molta attenzione ad ogni parola per non essere frainteso ed innescare uno scoppio di rabbia.
Diciamoci pure che non hanno esattamente il miglior temperamento possibile. Quindi anche il minimo evento che non sia di loro gradimento può essere sufficiente a indurre in loro una sorta di reazione drammatica.

A peggiorare le cose, molte persone con problemi di rabbia hanno la tendenza ad essere fisicamente violente e potenzialmente pericolose nei confronti delle persone che sono intorno a loro ogni volta che iniziano ad arrabbiarsi.

2. Agiscono più impulsivamente di quanto non facciano metodicamente

Le persone emotivamente instabili sono spesso quelle che lasciano che i loro sentimenti e le loro emozioni guidino il loro processo decisionale in contrasto con la loro stessa logica. Sono profondamente impulsive. Invece di pensare a una scelta tenendo in considerazione tutte le variabili e gli imprevisti a 360 gradi, non valutando le implicazioni su un reale piano di realtà. Agiscono una successione decisionale affrettata che non sarà sempre processata in base ad una integra razionalità. Possono decidere impulsivamente un acquisto, possono divorziare o tradire in base allo stato d’animo del momento ignorando i potenziali rischi per sé e i reali effetti sulle persone a loro vicine.

3. Hanno una storia di relazioni ripetute e interrotte

È molto raro che una persona emotivamente instabile riesca a mantenere viva una relazione romantica troppo a lungo.
La loro volatilità emotiva può portarli ad avere tendenze distruttive nelle relazioni affettive. Molti dei loro tratti comportamentali possono essere autodistruttivi. È difficile per qualsiasi tipo di relazione intima sopravvivere a quel tipo di tumulto emotivo.

Ecco perché è probabile che le persone che hanno instabilità emotiva abbiano scarso successo nelle loro storie relazionali, spesso sono cresciute in contesti famigliari in cui non hanno potuto sperimentare relazioni affettive autentiche e sono portate a riprodurre schemi relazionali instabili, proprio come una ruota che si ripete da una generazione alla successiva.

4. Hanno reazioni estreme a situazioni semplici

Infine, i partner che sono emotivamente instabili tendono ad avere reazioni esagerate anche alle situazioni più semplici. Prendono le piccole cose e le gonfiano in un modo sproporzionato rispetto alla semplice realtà. Ogni eventuale gesto o parola, anche un piccolo fraintendimento con un’altra persona può essere facilmente estremizzato innescando in loro reazioni eccessive che rendono difficile un’interazione fidente e calma.

CONSIDERAZIONI FINALI

I partner che soffrono di instabilità emotiva sono spesso coloro che hanno subito una sorta di incidente doloroso nella loro vita affettiva, spesso proprio durante la propria infanzia, che li ha portati a diventare persone ferite. Forse proprio non aver potuto sperimentare esperienze positive di regolazione affettiva ha impedito loro di sviluppare alcuni strumenti emotivi necessari per avere un migliore controllo dei loro sentimenti, delle loro emozioni, per avere relazioni intime genuine.

Molte volte, le persone che sono emotivamente instabili avranno bisogno di un forte gruppo di supporto che possa aiutarle a proteggerle dal loro comportamento distruttivo.
In casi più estremi, le persone che sono emotivamente instabili richiederanno farmaci e terapia.
È anche importante per te capire che le persone emotivamente instabili non stanno davvero cercando di ferire le persone che le stanno intorno. Purtroppo le loro risposte naturali a determinate situazioni possono alterare la vita delle altre persone senza che però loro se ne rendano conto.

Il rischio è che non siano pianamente consapevoli degli effetti del loro comportamento sulla propria vita e su quella delle altre persone.
Se ti capita di conoscere qualcuno che presenta instabilità emotiva, è importante che tu rimanga paziente e comprensivo con lui.
Se possibile, sii lì per loro al meglio delle tue capacità. Quando necessario, esortali a chiedere l’aiuto di un professionista.

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Un saluto,

Dr. Michele Tedesco

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I limiti non piacciono quasi a nessuno, soprattutto nella cultura odierna che spinge al superamento di ogni limite come se fosse sempre qualcosa di negativo. Al contrario, in modo particolare quando si parla del proprio benessere mentale e relazionale, la capacità di avere e creare limiti è essenziale. Infatti considera che una relazione equilibrata con se stessi e con il proprio partner diventa impossibile in assenza di limiti.

“Innamorarsi non è ingrandire i propri limiti o i propri confini;
è un crollo parziale e temporaneo di questi.”

Molte e pericolose dipendenze affettive, relazioni caratterizzate da tensione e comportamenti inopportuni, nascono proprio dall’assenza di limitazioni e autolimitazioni sia sul piano affettivo che comportamentale. In questo articolo vedremo come l’acquisizione di limiti chiari sia una presupposto fondamentale per creare maggiore benessere sia sul piano personale che con il proprio partner. In modo particolare ti darò indicazioni precise su come utilizzarli nel modo corretto nella tua vita di coppia per avere una relazione più serena e stabile.

I LIMITI GENERANO STABILITÀ RELAZIONALE

I limiti effettivamente vengono percepiti in una valenza negativa, come se ci privassero della possibilità di vivere liberamente una relazione. Al contrario, completamente senza limiti, la sofferenza prima o poi dirompe nella vita di coppia.

Ciò accade perché i limiti, sia come schema mentale che comportamentale, rappresentano i punti fermi, ovvero la struttura portante di una relazione intima.

Inizia a considerare come l’assenza di limiti può privarti di importanti barriere di salvaguardia verso due pericoli specifici:

• SE STESSI: un partner incapace di limitare se stesso (i propri lamenti, i propri pensieri negativi, i troppi dubbi, giustificazioni, comportamenti eccessivi, etc.) prima o poi creerà malessere nella relazione perché manca del necessario autocontrollo.

• INFLUENZE STERNE: una coppia che non traccia limiti chiari (con parenti, amici, colleghi) rende possibile l’intromissione, reale o temuta, di condizionamenti esterni, spesso indesiderati, nella propria intimità.

L’accettazioni di alcuni limiti è essenziale per difendere la propria relazione dalle tensioni inevitabili che si generano da una continua interazione. Infatti, una coppia matura non accetta passivamente imposizioni o limitazioni ma sicuramente decide in libertà quali limiti ritiene più utili al suo benessere e lotta per mantenerli.


Esempio: Per una coppia un limite invalicabile potrebbe essere il rispetto mentre per un’altra coppia questo limite potrebbe non essere così importante. Una coppia pone un limite all’influenza dei famigliari e per un’altra invece questo limite è più blando. 


Come puoi vedere non è tanto importante quali limiti decidi di adottare nella tua relazione ma è essenziale averne perché il senso del limite permette l’evoluzione della coppia come espressione di due personalità mature ed equilibrate. 


La capacità di accettare e creare limiti è effettivamente una delle espressioni più evidenti di una personalità matura. Ecco perché ci si sposa tra adulti, perché l’adulto dovrebbe essere capace di accettare il limite. Limite ai propri impulsi violenti verso il partner, limite al tradimento, limite ad accettare di essere maltrattati, limite a cambiare idea ogni cinque minuti. Considera infatti come la mancanza di limiti è una caratteristica specifica proprio del bambino, ovvero di chi vuole tutto senza la capacità di controllarsi e di limitarsi anche per il suo stesso benessere.

L’accettazione di limiti specifici è un processo evolutivo che salvaguardia
il benessere personale e relazionale

La loro assenza sul piano cognitivo e comportamentale non permette di avere la padronanza di ciò che accade nella propria vita affettiva (diversi disturbi di personalità sono caratterizzati proprio dall’assenza di limiti) perché molti dei nostri impulsi sono di natura inconscia ed è molto agevole, quasi naturale, lasciarsi trasportare da essi in assenza di un’abitudine all’auto-limitazione.

SENZA LIMITI PUÒ GENERARSI ANSIA E PAURA

In una recente ricerca due gruppi di bambini sono stati portati in due parchi giochi differenti, il primo senza recinzioni, in un meraviglioso spazio all’aperto. Il secondo parco era anch’esso bellissimo ma completamente circondato da un recinto. Ci si sarebbe aspettati che i bambini del primo gruppo avessero esplorato il parco per lungo e per largo (naturalmente supervisionati dagli insegnanti). Invece è successo proprio il contrario, qualcosa di inaspettato. I bambini nel parco senza recinzione (senza limiti), rimasero per quasi tutto il tempo a pochi metri dagli insegnanti, al centro del parco. I bambini con recinzione, invece, giocarono liberamente in lungo e in largo per il parco a loro disposizione con tranquillità. Questo esperimento chiarifica in modo puntuale come molti limiti siano positivi perché ci proteggono dal caos e dalla sofferenza; la mancanza di limiti al contrario non aggiunge libertà ma la riduce perché diventa impossibile poter sperimentare la propria relazione con serenità. Quando non crei limiti chiari nella tua unione puoi alimentare paure irrazionali, rendere instabile e ipersensibile il tuo rapporto ad ogni minimo allarme.

COSA FARE

Decidi, insieme al tuo partner, i limiti che volete accettare per il benessere della vostra relazione e impegnatevi a vicenda a rispettarli.

1. SCEGLI UN LIMITE

   Scegli un’area della tua vita di coppia, un comportamento o un tuo modo di relazionarti con il partner che vuoi migliorare; una tua cattiva abitudine che sai di dover limitare. Decidi di dare un limite a questo aspetto della tua vita, della tua persona. 

   Esempio: decidere di limitare l’abitudine di lamentarsi troppo, di ascoltare poco e male il partner, di urlare, limitare un atteggiamento eccessivamente negativo, la tendenza ad accettare le decisioni dell’altro/a invece di essere maggiormente assertivo/a nella coppia, etc.
2. FOCALIZZA LE TUE RISORSE PSICO-FISICHE

   Il limite non riduce ma espande il tuo benessere nella relazione perché ti permette di incanalare al meglio le tue energie (mentali, emotive e fisiche). La nostra mente, per ragioni evoluzionistiche, è attiva nel ricevere ogni informazione dall’ambiente e allo stesso tempo ha necessità di essere focalizzata per esprimere al meglio le sue capacità.

   Quando ti poni volontariamente dei limiti acquisisci la tendenza a vivere meglio e al massimo i tuoi obiettivi e la relazione con il partner. Senza limiti la tua coppia è come una nave senza vento e senza ancora, senza punti di riferimento, che può ondeggiare da una parte all’altra in maniera instabile.

Valuta che i limiti sono espressione di libertà quindi ricorda sempre di:

– Evitare di imporre i tuoi limiti al partner, agisci prima per Te stesso/a

– Lottare per rispettare e far rispettare i tuoi limiti, i tuoi standard


Scegli un limite e prova a rispettarlo per i prossimi 7 giorni, ti sentirai più sicuro/a e darai più stabilità a Te stesso/a e alla tua vita di coppia.


Un saluto.
 

Dr. Michele Tedesco

La gentilezza non è solo un tratto caratteriale, è una competenza comportamentale da sviluppare o implementare nella propria relazione per aumentare il benessere della propria coppia.
La gentilezza non va considerata come un aspetto saltuario e relativo della relazione di coppia, al contrario andrebbe agita ogni giorno; sin dal risveglio al mattino.

Prendi consapevolezza che nella relazione di coppia il COME è spesso più importante del COSA fai.

la ricerca dimostra che il vero segreto dell’amore eterno
è la gentilezza

In questo articolo scopriamo i 3 maggiori benefici della gentilezza e 2 indicazioni per esprimerla al meglio nella relazione di coppia.

“La gentilezza è il filo invisibile che unisce la coppia”.

1. ATTIVA I NEURONI SPECCHIO DEL PARTNER

I neuroni specchio sono una tipologia di neuroni che si attivano quando una persona compie un’azione o quando la stessa persona osserva la medesima azione compiuta da un altro.
Attraverso studi di risonanza magnetica, si è visto che i neuroni attivati dall’esecutore durante l’azione sono attivati anche nell’osservatore della medesima azione.
Per la coppia significa che i neuroni specchio si attivano ogni volta che il partner compie una certa azione di fronte all’altro; quindi azioni gentili attivano emozioni e comportamenti simili nel partner.

Grazie ai neuroni specchio il partner è predisposto a imitare l’azione e a cogliere le emozioni dell’altro.quando hai di fronte un partner che sorride, i neuroni specchio
sollecitano ad imitare lo stesso comportamento
e si è più ben disposti

2. È IL MIGLIOR STRUMENTO NEI LITIGI DI COPPIA

La gentilezza calma l’aggressività e in caso di litigi accesi placa la rabbia.
È proprio nei momenti di tensione che puoi scoprire gli elementi importanti della gentilezza.

 Infatti la gentilezza aiuta a risolvere al meglio i litigi, anche quelli che sembrano i più duri e accesi.

Questo accade perché la gentilezza esercita un effetto spiazzante e calmante, al contrario la durezza dei modi spesso è causa di aggressività e chiama altra aggressività.

Infatti nelle situazioni stressanti dove i partner sono aggressivi o si chiudono in se stessi, bisognerebbe sforzarsi di conservare ed utilizzare la gentilezza proprio come si farebbe con la simministrazione di un calmante.
Il partner irato percependo un partner gentile sarà spinto, anche non conspevolmente, a cambiare circuito comportamentale: il suo cervello sarà costretto a elaborare uno stimolo positivo e completamente diverso.
Davanti alle incomprensioni può essre difficile e faticoso faticoso ma ha sempre effetti positiva.

3. AUMENTA IL VALORE DELLA RELAZIONE

La gentilezza ha una dimensione relazionale, basata sul rispetto e sulla dignità dell’altro.
Le maniere forti sono una bomba a tempo per la tenuta di qualsiasi relazione di coppia; mentre la gentilezza quotidiana, nei piccoli gesti di affetto, di rispetto, di protezione o di comprensione, è un potente strumento che riannoda anche i legami usurati dal tempo, dalla convivenza e dalla routine.
Quando mostri gentilezza aumenti il valore della tua relazione proprio perché

la gentilezza riduce la distanza emotiva tra te e il tuo partner
facendovi sentire
più “legati”

✓ ESERCITATI ALLA GENTILEZZA

La relazione di coppia è influenzata positivamente da partner che dicono e fanno cose gentili, che fanno sentire importante e valorizzata il proprio compagno o la propria compagna.
Ricordati che il contrario della gentilezza è la durezza e la durezza dei modi, protratta nel tempo, mette in crisi qualsiasi relazione.
Fai in modo che la gentilezza diventi un rituale quotidiano:

• PARTI DA TE STESSO/A
  Non puoi essere gentile con il tuo partner se non lo sei prima con te stesso/a.
  Quando ti accorgi che ti stai giudicando troppo duramente, con frasi mentali del tipo “potevi fare meglio” o “non hai fatto ma avresti dovuto”, fermati un attimo e respira. Cerca di essere gentile con te stesso/a, con i tuoi limiti, le tue difficoltà, i tuoi inevitabili errori.. comuni a ogni persona. Fai l stesso con il tuo partner.
• PRATICA LA GENTILEZZA
  Decidi deliberatamente di compiere un atto di gentilezza nei confronti del tuo partner. Puoi iniziare proprio in questo momento che stai leggendo.
  Fai una telefonata, invitalo/a a uscire fuori, fai un piccolo dono, qualsiasi cosa senti che possa far piacere al tuo partner.

✓ CONCLUSIONI

Ovviamente non sto dicendo di essere gentile in qualsiasi situazione.
Alcuni partner possono fraintendere la gentilezza e approfittarne.
E’ sempre giusto esprimere veramente se stessi ed è un errore utilizzare la gentilezza per non affrontare situazioni spiacevoli.

In tutti gli altri casi è molto utile per aumentare il benessere nella tua relazione inizare a sviluppare l’abitudine alla gentilezza; nelle parole e nelle azioni verso il tuo partner, cerca di essere più gentile.

Semina semi di gentilezza, può darsi che non tutti i semi germoglieranno ma una parte, prima o poi,
germoglia sempre.